Tildes

Que no olviden los hispanoescribientes y menos los que son programadores: http://bit.ly/39taVQ

De lo que hablamos acá

Si por casualidad los temas de este blog son confusos e inexplicables para usted, aquí está una imagen de lo que tratamos:







Imagen por Chris.

Software amigable con el usuario

En cierto aplicativo de una empresa, se puede ver la aplicación de los mejores estandares de usabilidad y amigabilidad en la informática cuando al generarse un error en el proceso se muestra al usuario el siguiente mensaje de error:

ERROR FATAL...!

NO PUEDO CONTINUAR, DEBIDO A QUE SE PRESENTO UN ERROR

AL EFECTUAR UNA OPERACION SOBRE UN ARCHIVO, DEBIDO

A ELLO CANCELO ESTE PROCESO Y TE ENVIO AL MENU ANTERIOR

PARA QUE SEA CORREGIDO ESTE ERROR Y PUEDAS CONTINUAR

GRABANDO TRANSACCIONES CONTABLES, ESPERO TENGA EXITO

DE LO CONTRARIO FAVOR INFORMAR AL JEFE DEL DEPARTAMENTO

O APUNTE EL SIGUIENTE MENSAJE DE ERROR Y ESTADO Y LLAME

AL SENOR PEDRO PEREZ, QUIEN LE RESOLVERA EL PROBLEMA.

EL ERROR ES EL SIGUIENTE...: [código del mensaje de error]

PRESIONA CUALQUIER TECLA PARA CONTINUAR...

Tu puedes

A nuestro querido Karl le llegó el siguiente requerimiento para que hiciera un 'programita' que les ayudara con esto:

"el sistema debe detectar la proximidad de tormentas electricas para calcular la carga estatica y el factor de humedad del papel de manera dinamica para poder tener un margen de tolerancia aceptable a la hora de cargar los camiones"

karl, karl, ra! ra! ra!

Ve haceme esto...

Cierto día soleado me encontraba muy ocupado programando y me escribe un personaje de otra empresa:

"... será posible que pruebe el nivel de seguridad de mi red y además me envíe un informe de los resultados junto a las técnicas utilizadas en la prueba, por favor?..."

-Si claro, como no, me encantaría hacer su trabajo.

La Seguridad "mais segura"

Cierto personaje recién llegado a una empresa y encargado de la "seguridad informática" de la misma, nos escribe un correo:

"...necesito que me envíen la contraseña de root del servidor para evitar violentar el sistema de archivos ..."

Me surgen dos preguntas:
1. Para averiguar una contraseña es necesario violentar un sistema?
2. A este no le han enseñado a no enviar contraseñas por correo?

Mi hijo

Cierto día un tipo tan sin oficio que solo lee de tecnología, me increpa contandome que su hijo "que es gerente de cisco en méxico" le mandó un disco duro con windows 7 y google chrome OS, ....

Yo creo que el disco duro lo están buscando hasta por las cajas de leche.

Nota a futuro: chrome fue anunciado hace cinco días y faltan tres meses para que salga 7.

Geek split

KARL: personaje se la pasa programando en .net, , desarrolla para dispositivos móviles, tiene portátil para trabajar y juega en un computador separado con una de las mejores tarjetas de video, además tiene playstation, xbox, psp, creador de algoritmos voraces y rapaces, acérrimo defensor de ms y su pandilla.

Acompañando a nuestro querido KARL a comprar cosillas con sus bonos (sobrantes) en un almacén reconocido y adivinen lo que escogió:

1. Memoria USB
2. Monitor LCD 24''
3. Asador de carnes
4. Nevera para cervezas
5. Vajilla

mmm, estaba en resonancia con su lado femenino...

Bigger is Better

De cuanto es el log más grande que has visto en tu vida?
a) 5 KB
b) 1 MB
c) 700MB
d) 52 GB

... y después dicen que por que se caén los servicios.

Error de apreciación!!

En un tiempo lejano nuestra amiga Rosa, al ingresar a la oficina de su profesor favorito y en su afán de ganar puntos con su querido profesor, al ver la foto de una mujer en el escritorio, expresa lo siguiente:
- "Tan linda su mamá!!"
y el señor profesor le contesta:
- "Esa no es mi mamá es mi esposa!!!"

(Estas son las situaciones para desaparecer!!!)

cuestión de tiempo

cierto día nuestro nuevo ingeniero JAIMS terminado su semana de inducción (totalmente insuficiente)
en las antiguas lenguas de COBOL, es llamado por el Jefe junto con su instructor:


JEFE: JAIMS tengo este programa por hacer, ¿cuanto tiempo te demoras haciendo este requerimiento?
JAIMS: hummmm por ese requerimiento?! bueno asi con pantallita y ayudas bah me demoro dos horas
JEFE: que bien, ah bueno, me lo entregas al final de la tarde

El programa demoró un mes en ser entregado.

[jay-peg]

Nos encontrabamos en medio de una clase con esos profes aburridos, presumidos, altos farsantes de la ciencia de la computacion, el cual intentaba explicarnos con términos muy sofisticados las fases para el desarrollo de un servlet de java.

El profesor al ver que JAIMS no paraba de reirse y armar recocha lo hizo pasar al frente y le pidió que escribiera los pasos de lo que se acababa de explicar.

JAIMS con su estilo "manipulador" expuso cada uno de los pasos nombrando el primer paso "EL PASO CERO".

Inmediante nuestro querido educador se exaltó y le pidió una aclaración de por que un PASO CERO?

Nuestro amigo querido JAIMS respondió sin más preambulos:

EL paso CERO es el paso de instalar todas esas vainas de tomcat y java

El profesor miró un poco desconcertado y por primera vez solto una risa de tan solo un centimetro y medio de separacion entre labio y labio.

ito

Uno de nuestros mas famosos desarolladores como se acostumbra estaba trabajando en los nuevos desarrollos con el fin de mejorar algunos procesos de la empresa. Dado la casualidad llevaba un dia liando con unas rutinas para manejo de la aritmética de fechas y cálculo de notificaciones.

Se acerca el jefe, con una sonrisa burlesca le golpea el hombro y dice "esos micros (lease bien micros) sino sirven pa nada yo en cobolito ya hubiera terminado".

silencios incomodos

se acerca el jefe al tenso ingeniero después de la primera semana de haber iniciado un nuevo proyecto:

LUIS: Hola jefe como estas. mira que ya se como acceder al dispositivo, hice una libreria con sockets la cual me permite asincronamente enviar señales y recibirla

JEFE: Hola Luis por favor me pasa el diagrama de clases del proyecto y el diseño en UML

(UPSS)

20<2

A nuestro querido Rubiño después de entregar un complejo reporte en .net (tan complejo que demoraba 2 minutos en arrojar la respuesta), lo increpa el cliente con la siguiente frase:

• ...eso está muy lento yo en excel lo hago en 20 minutos...

(una nueva operación matemática ha nacido)

Pinguino Ideas

En cierta ocación estabamos los estudiantes aguantando hambre hasta que llegó la salvación: el pinguino con 20.000 pesos y que hizo?

• fué al estanco y se compró dos botellas de ron.

(tu,tu,tu)

La leche del aseo

Ustedes se preguntarán que hace un ingeniero después de trapear la leche del piso y exprimir el trapeador en un balde, ... pués aquí tenemos la respuesta:

• Vuelve a verter la leche en el piso para seguir trapeando

(Insólito pero cierto)

La eterna discusión

Después de una robusta investigación nuestro amigo JAIMS encuentra un dispositivo que cumple con las necesidades básicas de cualquier fanático de porquerías... muy entusiasmado con el hallazgo, se dirige donde el amigo KARL y le enseña la posible nueva compra, y se da inicio a una gran discusión:

JAIMS - "Muy Bueno"
KARL - "PA' QUE?"
JAIMS - "Muy Bueno"
KARL - "PA' QUE?"
JAIMS - "Muy Bueno"
KARL - "PA' QUE?"

Y así se extiende por varios minutos.

(Nota: Aún no se sabe por que es muy bueno y támpoco se sabe por que se necesita saber pa' que se utiliza...)

La familia

En su afán de explicar de una manera "simplificada" que era pidgin a otro ingeniero, nuestro querido pinguino se le ocurrió hacer la siguiente analogía:

• ...pidgin es como el hermano de gaim...

(y entonces linux es el primo de windows?)

sicologia perversa

NO hay cosa mas perversa para un developer que escuchar frases como:

-- Fresco no se estrese
-- Ud no tiene compromiso
-- Hagale durito esta noche
-- ¿Y que le hizo?
-- Ud es muy fatalista
-- Se me olvidó enviarle los requerimientos pero acuerdese lo que hablamos
-- Ud si le trabajó
-- ¿Qué pasa?
-- Ud como que va a tener que venir el fin de semana. Una vez que se sacrifique no pasa nada
-- ¿Pa cuando?
-- ¿Y es que sin messenger no trabaja o que?
-- Ud no está rindiendo le voy a bloquiar el facebook
-- Fresco no le hemos pagado deme una esperita
-- La EPS no la hemos pagado hagamosle durito pa que nos pague el cliente

To be continued...

LA ILUSIÓN

Una vez recibí una llamada de cierta cliente muy disgustada porque la página que yo le habia hecho no le funcionaba en el windows 98 y conexión telefónica de la casa.

Moraleja: Desconfia de aquellos mayores de 40 años que se jactan de su celular de un millón de pesos.

El manipulador!!!

Cierta empresa, que contrato nuestros humildes servicios, al ver que sus estúpidos argumentos quedaban hecho polvo, no atinó sino a manifestar lo siguiente:
"...lo que pasa es que JAIMS es un manipulador, por eso no queremos volver a hablar con él..."

(PLOP!!!)

nada es para siempre

cerca donde vivo hay un chuzito donde venden cosas de pc y pues yo estaba en el local de al lado cuando llegó un man bravísimo con un laptop viejísimo y bravísimo insultando al man de la tienda que ¿CÓMO ERA POSIBLE que el computador ya no le sirviera la bateria?

Imposible no reirse :-(

la ignorancia apena

En cierta empresa muy conocida en el medio se requería conectar a la red otro equipo y registrar su ip para poder ser accedida mediante un nombre desde cualquier punto.

Se empezó el proceso y después de un devenir entre diferentes departamentos se culminó llamando a una oficina llamada "Riesgos Tecnológicos". Allí contestó un ingeniero con voz altamente presumida:

=> Riesgos Tecnológicos
=>> Buenos días, mira te estoy llamando nosotros tenemos radicada una solicitud número XXXX
=> Ah si uds son los que desean poner linux en nuestra red
=> Loo que pasa es que no podemos permitir ponerlo porque interfiere con nuestra red y nuestra plataforma tecnológica.

HANG UP / Fin de la llamada

open != open

cierto desarrollador confiado en su habilidad con el lenguaje de programación Python llevaba horas tratando de detectar un problema en su programa y después de 3 horas más descubrió que había creado una función llamada OPEN.

(mmm se las dejo de tarea)

AS400 vs. iPod

Cierto personaje se le ocurrió la grandiosa idea de pasar unos archivos desde el AS400 a otro lugar utilizando su puerto USB :

• Acción: Conectar un iPod de 60GB a dicho puerto.
• Efecto: iPod totalmente inservible.
  

(éste si cree que todo hueco es trinchera)

susurro...

...esto me susurro un piguino antes de listar los archivos en modo árbol...

• ls -R | grep ":$" | sed -e 's/:$//' -e 's/[^-][^\/]*\//--/g' -e 's/^/ /' -e 's/-/|/'

(pobres aquellos que puedan entender esto)

Super Triumph

Esta frasesilla es de las más complicadas de refutar y cuando se la digan estará frente a una de los más comunes sofismas de distracción utilizados en la actualidad. Al increpar a un técnico sobre las decisiones erróneas que había tomado nos respondió:

• ..si no me dicen como voy a saber?...

(1A pido la guerra!)

Aprendiendo sobre PCs

En tecnología hay muchos personajes que creen entender lo que están haciendo hasta que las chispas iluminan su camino:

• En cierta empresa necesitaban poner una tarjeta de sonido en un servidor y después de la compra, fueron y la colocaron, cuando de pronto, salieron chispas del puerto y el mismo quedo negro del corto circuito ... pregunta: que pasó?
• R/: Conectaron una tarjeta PCI en un puerto PCI express.

(ups).

No voy a estar!

Si mi querido bembón, nadie olvidará tu desfachates e indeferencia frente a los baby showers:

• .. estos tres puentes no voy a estar...

(y con eso acabó con dos semanas de arreglos y correos inoficiosos sobre el tema, ave cesar!!)

El icono...

Muchas de las frases son entendibles, pero solo unos pocos mortales estuvieron presentes frente al dilema del icono:

• ... el icono de la carreterita, y para qué es el icono de la carreterita, el icono de la carreterita...

(ahora imaginese lo anterior repetido 10^1000 veces)

Pagar o No pagar

Este es, de nuevo, el personaje que le pagan en diferido haciendo su reclamación y su magistral respuesta:

• "crees que tenés corona?.
  
• R./ "será de espinas por que no puedo enfermarme, no tengo vacaciones y es al último que le pagan"

(Pincelada de genialidad)

Manejando el dinero

No contentos con el buen desempeño de ciertos trabajadores escuchen (lean) lo que le dijo una ejecutiva a nuestra mula-programadora cuando este último le pidió que le pagarán el sueldo atrasado un mes:

• "... usted debe dejar una parte del dinero para el final de mes..."

(Este debería ser economista)

DataSet

Siguiendo con la computación esto nos lo dijo un programador de cierta empresa cuando necesitaba unos programillas (aviso no apta para todo público):

• "... mire es que el cliente me pidió un DataSet de retorno por web service..." m
  

(Y yo me pregunto será que este personaje si quiera entendió lo que le dijeron y peor aún repite como un loro las locuras pronunciadas por otros tapados)

Virus y antivirus

Existen seres con capacidades superiores al del resto de la humanidad:

• "si el archivo htxhack.exe no lo reconoce el antivirus no es un virus, ejecutemoslo a ver que que hace...."

(Y después que le dió click se esparció un virus el h... en esa red.)

El Recuperador

Esta frase sugiere que existen seres que a pesar de partirse el alma trabajando, no es suficiente y deben tener más compromiso con la empresa:

• "Si usted se incapacita me tiene que recuperar el tiempo perdido"

(Con este material están filmando una película que se llamará: Recuperación al Futuro.)

Todopoderoso

Si, esta belleza está en el top de las más increíbles, se la dicén a cierto personaje antes de mandarlo de viaje de trabajo a otra ciudad, sin tiquetes, ni viáticos, ni hotel, ni nada:

• "Yo le doy $200.000 (US$80) y usted verá que hace". dl
  

(La verdad esta frase ganó grammy latino, oscar, pedro, pablo y los demás).

A título personal...

Buena esta si es de mi fabricación pero aplica para cualquier situación en la que se necesita escapar de invitaciones a tomar:

• "a esta hora no tomo".
  

(Se advierte que la frase es Beta y no ha dado los resultados esperados hasta el momento.)

Algunas frasesillas especiales para comenzar

Las siguientes frases tienen un contenido anecdótico y crítico tan profundo que saltaron fuera de nuestra dimensión y volvieron convertidas en las tonterías más increíbles pronunciadas y defendidas por personajes macabros (que ahora son tan comunes):

• "hacer funciones es un mal habito de programacion". mu
  
• "mis algoritmos son altamente perfectos". av
  
• "mis aplicaciones en excel son de un nivel muy superior a las de ustedes en .net". av

( Sección patrocinada por Omar Express)